Blague à theme

Pour commencer l'année, de la finesse et du bon goût:

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."



P.S: La prochaine fois, je vous raconte celle de Toto qui a des problèmes de gastro.

Alors, c'est l'histoire de François qui a va aux toilettes, il voit que la premiere cabine est occupée, alors il entre dans la seconde...
Il s'asseoit et commence a faire ses besoins.
Quelques secondes plus tard, il entend "salut" (ça vient de la cabine d'a coté).
Il est surpris, mais il répond quand meme, "salut".
L'autre dit : "ça va ?" et françois dit "oui et toi" ?
L'autre répond : "oui oui ça va merci...tu fais quoi la?" ..
françois répond : "baah...caca, comme toi ?!"
Et l'autre répond "écoute, je dois raccrocher, il y a un mec dans la cabine d'à coté qui répond a toutes les questions que je te pose !!!"

C'est TOTO qui a des problèmes de gastro!
Il va voir la pharmacienne. Elle lui conseille de prendre des suppositoirs.
Malheureusement, celle-ci se trompe, et donne à TOTO des cartouches de chasse à la place des médicaments.
Alors forcément quand TOTO va aux toilettes, ça fait des trous PARTOUT!



P.S: La prochaine fois je vous raconte celle du sanglier qui pète.

OUe! C'est quoi l'histoire du sanglier qui pète?

bon elle arrive cette blague?!

en attendant le sanglier, je vous livre une authentique blague carambar (goût "pomme d'amour", sisi), dépiotée hier :

"-pourquoi les fanfares marchent-elles en jouant?

-pour s'éloigner du bruit."

j'avais dit "authentique" blague carambar, pas "bonne".
et pis c'est pas faux. sauf qu'on marche pas.

on a des blagues sur les batteurs en ce moment chez les Nicks:

Question : Quelle est la différence entre un batteur et une boite à rythme ?
Réponse : Cinq mesures à la fin du morceau.


Question : Comment sait-on si une scène est vraiment bien plate ?
Réponse : Quand le batteur bave des deux côtés...



Question : Quel est le point commun entre un break de batterie et la foudre?
Réponse : On ne sait pas quand et où ça va tomber et c'est jamais deux fois au même endroit.


Pourquoi les orchestres ont-ils besoins de "roads" ?
Pour traduire ce que dit le batteur.



Quelle est la différence entre une boite à rythmes et un batteur ?
Dans une boite à rythmes, on ne rentre les informations qu'une seule fois.




Combien faut-il de batteurs pour changer une ampoule ?
Réponse : cinq. Un pour visser l'ampoule et quatre pour dire que Dave Weckl aurait fait mieux !


Comment reconnait-on un batteur qui frappe à une porte ?
Réponse : les coups accélèrent.



Quelle est la dernière chose qu'un batteur dit dans un orchestre ?
"Hé les gars, et si on essayait un de mes morceaux ?"



Que regarde un batteur à la télévision ?
Les aventures du Commissaire Moulin.


Le comble du batteur ?
Acheter ses baguettes à la boulangerie.



Deux jeunes filles se promènent quand soudain elles entendent : "Hé les filles !" Elles se retournent et aperçoivent une grenouille sur le coté de la route.Celle-ci leur dit : "Embrassez-moi, et je me transforme en batteur mondialement connu . Ensuite, je vous rendrai toutes les deux riches et célèbres à votre tour".
Les deux jeunes filles se regardent, l'une d'elles se baisse, ramasse la grenouille et la met dans sa poche.L'autre fille lui demande : "Mais pourquoi as-tu fait ça ? ".
La première répond : "Hé, j'suis pas folle, j'sais bien qu'un batteur mondialement connu ne rapportera jamais autant qu'une grenouille qui parle !".

question: quelle est la différence entre un administrateur de blog de fufurnes et un administrateur de n'importe-quoi-d'autre?

réponse: il a le temps de copier 250 blagues avec ses pitis doigts (2 à la fois)

La roussE bigrAmme a écrit:

"-pourquoi les fanfares marchent-elles en jouant?

-pour s'éloigner du bruit."

c'est pas faux. sauf qu'on marche pas.

On boit ? C'est ça ?

commissaire moulin????

J'ai pas la blague sur le sanglier qui pète, mais j'ai une blague sur les Pistons!
AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!


Deux Pistons ivres entrent dans une pharmacie place de la République et ordonnent :
- Garçon, deux beaujolais !
Le pharmacien essaie de les raisonner :
- Ce n'est pas un café, ici, mais une pharmacie.
- On s'en moque ! Deux beaujolais... ou on te fait pipi dessus...
Sans plus discuter,le pharmacien va dans l'arrière- boutique et revient avec deux verres pleins d' huile de ricin que les deux fanfarons avalent d'un trait .
Au bout de quelques instants l'un d'eux s'écrie :
- Il s'est foutu de nous, ce garçon.
A voir ce qu'il est acide, ce pinard, je parie qu'il nous a servi un Côtes-du-Rhône.


"Les personnages et les situations de ce récit étant purement fictifs, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite."

Des noms !!!!!!

felix a écrit:

Plein de blagues sur les batteurs...

Un batteur entre en hurlant dans une bibliothèque :
"BONJOUR TOUT LE MONDE, JE VOUDRAIS UNE PAIRE DE BAGUETTES ET MONTREZ MOI DONC VOTRE STOCK DE CYMBALES !!!"
La bibliothécaire, affolée mais en parlant très doucement :" Mais Monsieur, calmez vous. Vous êtes dans une bibliothèque, vous ne pouvez pas crier comme ça."
Le batteur : " Ha bon ? Désolé. "
La bibliothécaire : "Bien, que puis-je pour vous ?"
Le batteur, en sussurant : " Eh bien, je voudrais une paire de baguettes et pouvez-vous me montrer votre stock de cymbales?..."

Ventra a écrit:

[...]
Deux Pistons ivres entrent dans une pharmacie place de la République et ordonnent :
- Garçon, deux beaujolais !
Le pharmacien essaie de les raisonner :
- Ce n'est pas un café, ici, mais une pharmacie.
- On s'en moque ! Deux beaujolais... ou on te fait pipi dessus...
Sans plus discuter,le pharmacien va dans l'arrière- boutique et revient avec deux verres pleins d' huile de ricin que les deux fanfarons avalent d'un trait .
Au bout de quelques instants l'un d'eux s'écrie :
- Il s'est foutu de nous, ce garçon.
A voir ce qu'il est acide, ce pinard, je parie qu'il nous a servi un Côtes-du-Rhône.


"Les personnages et les situations de ce récit étant purement fictifs, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite."

C'est pour cela que je trouve personne qui me répond ?... Parce que je suis trompette ? ...
Mais je suis pas QUE trompette à piston, je suis aussi trompette de cavalerie, clairon et cor de chasse !